Из вагона вывалился мужик с безумными глазами и прицепленным к пальто круглым значком с лаконичной и хорошо читаемой надписью: «ВЫПИМШИ!». Если подумать, в этом был даже какой-то шарм, но именно на подумать времени не было: Степана, вошедшего внутрь, обескуражило увиденное. Буквально все занимавшие сидячие места пассажиры, словно участники какого-то дурацкого флешмоба, имели значки (кто-то, как дремавшая с краю тётка со значком «ОДЫШКА!», нацепил значок на одежду, кто-то, как надменный студент со значком «МОЛОДОЖЁН!», на рюкзак). Степан протиснулся дальше, поддавшись магнетизму процесса вчитывания, чуть не сдвинув с места сухую старушку со значком «БЫЛА В КОСМОСЕ!». Он успел разглядеть у сидевших поодаль значки «БЕРЕМЕННАЯ!», «НЕ ЗАВТРАКАЛ!», «СЕССИЯ!» и «БЕРЕМЕННОСТЬ-3!», как его жёстко прессанул хамоватый тип со значком «РАЗГРУЖАЛ ВАГОНЫ!», спешивший занять место, освобождаемое девушкой-панкушкой. У той, явно наперекор правилам, было сразу три значка: «ВЫПИМШИ!» + «БЕРЕМЕННАЯ!» + «ЗАЕ